前些日子，在网上看到一个很有意思的事情。
一位妈妈发帖子说，
她去阳台收衣服时，突然被儿子关到阳台外，关了好几个小时。
为什么呢？
原来，儿子为了获得自由——
他不想被限制看电视，也不想被强迫写字，所以把妈妈关外面了。
就这样，妈妈被关了整整一下午，又热又渴，无论怎么砸门，儿子就是不理会。
期间，奶奶三次问起“妈妈去哪里了”，孩子都撒谎说妈妈在房间睡觉。
一个4岁小男孩，对妈妈做出这样的举动，着实有些过分。
很多网友看到这里，都忍不住替这位妈妈打抱不平，责备孩子不懂事。事后这位妈妈一点也没有责备孩子，而是选择用“爱”感化孩子——她在儿子面前放声痛哭，哭得很伤心，企图唤起儿子的安慰。
后来，儿子确实也向妈妈道歉了。
把自己跟孩子一起关在阳台作为惩罚，让孩子体验妈妈的经历，长长记性。很多网友纷纷赞同父亲的做法，因为“孩子太坏了，不惩罚不行”。
但这么极端的做法，可见儿子对妈妈存在强烈不满，他是“恨”妈妈的。因为妈妈控制他看电视，强迫他写字，他心里对妈妈有愤怒。于是他将妈妈关在阳台外面，任由妈妈砸门也不做回应。“当时我以为他只是在开玩笑，会给我开门的。直到后来，我的愤怒已经全部发泄了到门上，也想象自己在打他的屁股，惩罚他。”渐渐地，她从儿子冷漠的脸上生出了怒火，并在想象层面上，狠狠地打（惩罚）了孩子。但在现实层面，她却选择了压抑对孩子的“恨”，选择用“爱”感化孩子。但这种隐忍，不是平常人能接受的范围，事实上也冲击了妈妈的底线，因为它不是由衷宽恕的。妈妈有恨且想过表达，但因为“不想用打的方式去惩罚”，而压下去了。表面上看，她确实用“爱”感化了孩子，收获了孩子的道歉与安慰。但透过「表面和谐」的背后，我却看到了孩子成长的隐患：他不理会妈妈承受的痛苦，即便妈妈捶门、用衣架敲打阳台的晾衣架、又热又渴，还是无法引起回应。他三次对奶奶撒谎，这是一种伤害了人却不承认的行为表现。也就是说，孩子如此决绝的攻击，并不像是一个偶然的玩笑，而是一种「惯性冷漠」。当孩子攻击了父母，而父母却不断隐忍的话，孩子将意识不到自己伤害了父母，也意识不到自己践踏了父母的底线。妈妈隐忍的出发点，是很好的，只可惜孩子不一定「领情」，自己也受了委屈。
其实呀，当我们被攻击的时候，内心产生愤怒、恨等情绪，是再平常不过的事情。即便攻击者是我们的孩子，我们照样会产生类似的情绪。只有这样，孩子才会得到一个真实的镜映，然后判断自己行为对别人产生的影响。但现实生活中，很多父母是不敢、或不懂得向孩子表达恨的。很多家长都有一种“护犊子心理”：孩子无论做什么，都没有错。
这也好比有些家长，听说孩子在学校捣蛋干坏事时，第一反应往往是：看似庇护的“疼爱”，会导致亲子间的爱恨变得「矛盾且混乱」。案例中，妈妈对情感的处理很模糊，没有诚实地表达爱与恨：她被关在阳台特别受苦、想狠狠打孩子，但在行为层面，却变成用“爱”去感化孩子。从而导致，儿子对情感的回应也很模糊，无法区分爱与恨：亲子关系中，这两个维度的界线都模糊时，恨自然就没法表达了。美国心理学家卡普曼提出过“戏剧三角”理论，分别由三个角色构成：在人际关系中，当我们遇到“受害者”和“加害者”，自己便容易加入其中，扮演“拯救者”角色。反映到这个事件上，网友狠狠批评孩子，就在做“拯救者”。
如果我是孩子的家长，就狠狠地打，让他这辈子也不敢这样对父母。这事儿让我太生气了，我会把他养到十八岁，从此再也不管他。
尽管这不是妈妈的发帖意图，但她内心，是渴望将“攻击性”转移出去的。所以呀，才藏在“好妈妈”的躯壳里，不敢表达恨来自救。很多父母，不想在孩子面前当坏人，往往是以上2个原因。但是呢，孩子终究要面对别人的爱与恨，也需要学会表达爱与恨；这就需要父母在养育上，给孩子爱的同时，也让他看见恨。
那是不是像孩子父亲说的，将自己跟孩子一起关在阳台，让孩子长记性呢？那么日常生活中，当被孩子攻击了，父母具体该如何做呢？特别是孩子攻击父母，这从关系层面上看，往往在切断与父母的连接。
以上3个问题，可以帮我们轻松判断出，孩子的行为是不是伤害了关系。
孩子失信于人，父母表示伤心失望后，取消了周末去野营的约定……
但父母的“反击”不是去攻击孩子的人格或身体作为惩罚，而是像德国家庭治疗大师海灵格说的：让孩子既意识到自己行为的不对，也能体验到父母不悦之后的涵容，从而构成一个良性循环。但父母依然爱你，如果你知道这种攻击伤害了别人，并且向父母道歉。这一阶段，可以根据孩子的行为给一些奖赏，比如，可以满足他攻击背后的那份需求，陪孩子玩、给好吃的之类。“打一巴掌”是因为，我们被孩子攻击了，需要适当的“反击”来告诉孩子做错了，但不是指真的打巴掌。“给一颗糖”的意义，是奖赏孩子为了重新连接关系的努力。而这么一个相互看见、增进理解和容纳的过程，就是爱发生的核心。
最后的话
身为父母，我们都希望孩子的童年可以被爱包围着，按时成长。
所以即便Ta做坏事，发脾气，被别人误解，父母会冲上前庇护。
但是呀，这个世界不是完美的，我们也不是完美的父母，有爱有恨。
当孩子看见「爱」，Ta会获得滋养，收获成长的动力与信心；
当孩子看见「恨」，Ta会走进现实，认清父母的无力与局限。
体会到爱与恨共存，这难道不是孩子成长的必修课？
面对孩子，我们无需成为完美父母，只需做一个真实的父母，便已足够。
作者：梁脊
来源：武志红（ID:wzhxlx）
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